Рядом с нами

Аватар пользователя Александр

Без десяти Двенадцать Казалось, я оглохла. Всё, что окружало меня еще несколько секунд назад, провалилось в бездну чувств: жалости, недоумения, страха... Я читала дневник близкого человека. В интернете. С помощью какой-то высшей силы разгадав пароль. И понимала, что не только оглохла, но и ослепла. Потому что и представить не могла, что он болен. Что он наркоман.

Недописанный дневник В который раз перечитываю строки, ошеломляющие детской непосредственностью и жгучей болью взрослого человека, понимающего, отдающего себе отчет в происходящем, но не могущего по каким-то - не совсем понятным для меня - причинам руководить им, контролировать. 22.08.07. Чувствовал тревогу, тоску, скуку, замешательство. Я ничего другого не мог придумать, как молиться. Вроде помогло. Но сначала я представлял себе какую я буду испытывать душевную боль, когда буду колоться. Я не хотел этой боли, но употребить желание всё равно было. Как компромисс, я давно решил, что если уколюсь, то так, чтобы сразу умереть. 08.09.07. Появлялись мысли об употреблении. Представлял, как я буду это делать на работе. Когда очнулся, стало страшно. Ощущение, как будто иду по лесу, справа - нечто цепкое с длинными щупальцами, которое всё время наготове и ищет способы, как меня половчее зацепить, иногда касаясь моего тела цепкими, как плющ, и колючими отростками. Старается это нечто, когда я потеряю бдительность, утащить меня в туман, в безвестность, в бесцветность, в забытьё, в бездну. Если посмотреть в эту сторону, заинтересоваться, что же это такое, оно моментально развернётся к тебе лицом, опутает ноги и руки, и просто физическим усилием не помочь. Надо настраиваться на нужный лад, чтоб немного рассеять этот туман и ослабить хватку... 11.10.07. Вот я и в срыве. Грустно. Я ходил там, где скользко. Я не удержался от тяги, когда подвернулся бесплатный «сыр». В субботу я решил не пойти на группу, а поехать на шашлыки. А в понедельник сорвался. Два дня, когда работал один, я приходил под наркотиком. Как резко перестраивается организм морфины извне получать. Вчера было такое похмелье... Аж выть хотелось. 24.10.07. Я был открытым. Я хотел, чтобы люди читали мой дневник и давали обратную связь, чтобы лучше мог анализировать себя. Я хотел переступать через страхи, чтобы расти. Так получилось, что то, что я пишу, читает  человек, который стал мне небезразличен и дорог. И у меня теперь появились страхи, что узнав некоторые вещи про меня, она изменит свое отношение ко мне. С другой стороны, я чувствую замешательство и растерянность. Неужели, чтобы доверять, нужно отдаляться, неужели близкие отношения предполагают скрытность? Или это я такой. Я привык показывать себя с хорошей стороны, чтобы понравиться. То, о чём я стесняюсь высказаться, не приветствуется в обществе, даже осуждается. Люди это скрывают всю жизнь. Мне хочется быть самим собой. Но то, что я такой, означает, что я плохой. И я порой ненавижу себя за это. Я внушаю себе, что я равнодушен, хотя во мне бьется сердце, которое способно любить и нуждается, чтобы его тоже любили. 01.11.07. Я чувствую себя безответственным ребенком. Мальчиком, а не мужчиной. Я чувствую разочарование в себе за свою безвольность и слабость. С этим можно бороться. От этих чувств можно избавиться и стать уверенным, сильным человеком. Я буду становиться таким. Я этого хочу. Назад в 2008 год Похожее впечатление когда-то на меня произвел дневник девочки из блокадного Ленинграда Тани Савичевой. Дневник, ставший обвинительным документом на Нюрнбергском процессе. Дневник из виртуального пространства - откровения за 2007 год и нынешний - не обвинял никого. Искать виноватых начала я. Мысленно. Вопрос «Почему?» на какое-то время заполнил сознание. Однозначного ответа не нашлось. И сакраментальное «Кто виноват?» вскоре сменилось на прагматичное «Что делать?». Он боролся с болезнью. Долго, настойчиво и безуспешно. Прошел психиатрическую больницу, реабилитационный центр для наркозависимых. Побывал на том свете.  И писал стихи. Боролся, пока не понял, что чем яростнее борьба, тем ожесточеннее сопротивление. ...Я призналась, что читала его дневник. А потом всё пыталась заглянуть в глаза. Что в них искала? Веру, что самое страшное позади. Надежду, что теперь, когда он выздоравливает, всё будет хорошо. Любовь... Он отводил взгляд и улыбался. Говорил, что бывших наркоманов не бывает и что выздоровление - это на всю жизнь. Объяснил, какая большая разница между покорностью и признанием поражения. Как легко помогать другим выйти из трудной ситуации и как трудно самому оттуда выкарабкиваться. С чем-то я соглашалась, над чем-то плакала, с чем-то спорила. Тот наш разговор стал для меня еще одним откровением. О том, что вокруг живет немало людей, столкнувшихся с проблемой зависимости и начавших ее решать - выздоравливающих наркоманов. Шаг первый «У всего есть свое начало». Этими словами начинается  программа выздоровления для зависимых, разработанная сообществом анонимных наркоманов. «Анонимные наркоманы» (АН) - это международная общественная организация, отделения которой есть сегодня во многих городах Кузбасса. Она представляет собой непрофессиональное сообщество мужчин и женщин, для которых наркотики стали главной проблемой. Выздоравливающие наркоманы, которые регулярно собираются для того, чтобы помогать друг другу оставаться чистыми. «Анонимные наркоманы» не имеют профессиональных врачей, реабилитационных центров или больниц. Один из ключей к успешному выздоровлению - не имеющая аналогов помощь одного наркомана другому. На собраниях члены АН делятся личным опытом с другими ищущими помощи. не как профессионалы, а просто как люди, пережившие похожую ситуацию и нашедшие решение. Программа выздоровления, по которой работают в АН, называется «12 шагов». Это последовательность личных поступков. Двенадцать шагов включают признание имеющейся проблемы, обращение за помощью, правдивую самооценку, доверительный рассказ о себе, возмещение причиненного окружающим ущерба и помощь желающим выздороветь. В АН нет вступительных и членских взносов. Всё, что нужно принести с собой - это желание прекратить употребление и готовность попробовать этот новый путь в жизни. Это анонимная программа, позволяющая заниматься по шагам и посещать собрания групп в свободное от работы время. Необязательно быть чистым, когда впервые приходишь на собрание АН. Но после первого собрания тебе предлагают вновь возвращаться и возвращаться чистым. Звезда пленительного счастья Тяжело писать о событиях, которые только что произошли. Обычно проходит какое-то время, чтобы человек мог взглянуть на это со стороны. Рассказываю эту историю в надежде, что кому-то она поможет шагнуть к выздоровлению или поддержать другого человека. Не каждый шаг нашего развития обусловлен болью. Но у всего есть свое начало. Выздоровление - это процесс, а не событие. Увы, не все доходят до 12-го шага.  А те, кто дошел, шагают заново или помогают новичкам, освежая в памяти путь к жизни без наркотиков. Тот, кто дорог мне, сегодня работает над вторым из двенадцати шагов программы. «Знания работают, когда ими пользуются. Для этого и существует 12-й шаг. Я намерен дойти до него». Я верю в это ничуть не меньше, чем он сам. И благодарна небесам, что помогли мне открыть глаза на происходящее. Убедиться, что можно преодолеть все условности и преграды, даже если им нечего противопоставить, кроме одной-единственной известной тебе молитвы. Благодарна за то, что наши линии жизни всё же пересеклись. За то, что человек способен любить. И за эти строки недописанного дневника: «Наверное, слова «Бог создал человека по образу и подобию своему» относятся не к внешности, а к более фундаментальным свойствам, по сравнению с которыми внешний облик теряет свою значимость. У человека есть ВОЛЯ. Он способен и волен принимать решения и выполнять их, так же, как и разум, создавший нас. Другое дело, какой выбор будет сделан. В пользу созидания или разрушения. Нужно быть сильным. Нужно верить. Нужно делать хорошее и приносить пользу от чистого сердца. Тогда будет не страшно. Тогда будет спокойно и радостно...». Подписываться не буду. Спасибо за понимание. Как перестать употреблять наркотики при жизни - ссылка для зависимых и тех, кому не всё равно

 

 

Рейтинг статьи:: 
Голосов пока нет

comments powered by HyperComments